Отношения с родителями

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Бесплатный 5-дневный онлайн-курс "Основы стабильной самооценки"

Семинар «Этапы построения отношений: формы общения». Секреты счастливых отношений

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Будьте с нами!

Подписаться на рассылку

  • Email: client@kurkin-center.ru
  • Адрес: Санкт-Петербург, ул. Кропоткина, дом 1

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями

Дата публикации 15 января 2017 . Опубликовано в Окружающие

Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.

Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.

Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.

Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.

Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.

Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» — это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.

Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.

Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.

Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.

Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.

Чаще проявляйте свою любовь.

Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.

Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты.

Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.

Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.

Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь.

Интересы

Все лучшее для женщин

Сайт для осознанных родителей

Отличный способ расслабиться

Популярные статьи

Рекомендуем

Разрешено использование материалов сайта с прямой индексируемой ссылкой

Отношения с родителями

В отношениях с друзьями, знакомыми и коллегами по работе мы часто позволяем себе быть крайне импульсивными. И если нам что-то не понравилось, мы можем просто развернуться и уйти. Отношения детей и родителей имеют одну очень важную особенность – какими бы тяжелыми они для нас ни были, мы не можем их разорвать. До определенного возраста мы зависим от взрослых материально, а когда начинаем зарабатывать собственные деньги и больше не нуждаемся в финансовой поддержке родителей, приходит осознание того, что нам просто очень нужна их любовь, и мы панически боимся их потерять. Вот и выходит, что детско-родительские отношения сильно влияют на нашу жизнь.

Мы так стараемся воспитать своих детей умными и добрыми, делая для них все, что в наших силах. Мы идем на уступки, первыми извиняемся и пытаемся дать им все, что они пожелают. А к отношениям с родителями мы относимся более прохладно, гневно реагируя на их замечания, не предавая значения их заботе и желанию помочь. Мы с легкостью прощаем чужим людям те качества, которые буквально не переносим в своих родителях. А все дело в том, что мы более чувствительны к их оценкам и, что бы там ни говорили, но нам всегда очень нужно их одобрение.

Отношения подростков и родителей немного смахивают на военные действия. Повзрослевшие дети борются за свою независимость и самостоятельность, пытаясь снизить родительский контроль. Тинейджеры всеми силами стараются избавиться от опеки взрослых, а также ослабить установленные ими правила и порядки. Подростковый кризис только усугубляет положение. Но в данном случае причина конфликтов понятна и ситуация в семье успокаивается в тот момент, когда гормоны подростка перестают бурлить.

А что делать, если личные отношения родителей и детей так и не налаживаются. Ведь в старшем возрасте может возникнуть ощущение, что конфликт с родителями не остановить, и теперь он будет длиться вечно. Мы начинаем сетовать на ужасный характер мамы и ворчливость отца. А ценные рекомендации родителей все чаще приобретают форму угроз и причитаний. Они даже порой пытаются манипулировать, играя на нашем трепетном отношении к ним. Но любовь к родителям невозможно разрушит, и мы снова и снова перезваниваем маме, чтобы извиниться за грубость. И снова заезжаем к ней в гости… И снова выслушиваем лекцию о том, как правильно жить, а заодно и массу упреков по поводу того, что мы не оправдываем возложенных на нас надежд. Что же с этим всем делать? И как это изменить?

Как наладить отношения с родителями? Не стоит нервничать и злиться, ведь Вы все равно понимаете, что беспокойство родителей является проявлением их любви и заботы. Даже если оно выражено не в самой приятной форме, мама с папой хотят, чтобы их советы были услышаны и пошли Вам на пользу. Старея, они понимают, что не вечны. Поэтому им очень хочется, чтобы Вы наладили свою жизнь как можно быстрее. А представления о жизни у них заметно устарели. И не ждите, что родители изменятся, так как в старшем возрасте трудно перестроиться на новый лад. Но когда дети открыто игнорируют их советы, это вызывает у них чувство ненужности и малой значимости. В результате страдают все – дети от навязчивого присутствия родителей в их личной жизни, а родители от недостатка внимания и уважения. Остановить эту карусель вовсе несложно. Ведь, по большому счету, все, что мы ждем друг от друга, — это любовь, принятие и поддержка.

В поиске взаимопонимания между поколениями первый шаг легче сделать молодым. Родители в силу своего возраста и упрямства часто остаются непреклонными. И зачастую бывает легче просто изменить свое отношение к происходящему, чем пытаться перевоспитать «трудных взрослых». Прежде всего, постарайтесь принять родителей такими, какими они есть. Они вряд ли изменятся, поэтому перестаньте драматизировать ситуацию и смиритесь с тем, что свои советы они излагают не в самой лучшей форме. Другими способами они, к сожалению, не владеют. Поэтому слушая родителей, постарайтесь пропускать мимо ушей все ненужное. Если его лишком много, и нравоучения занимают весь мамин монолог, не слушайте ее вообще. Оставьте для себя лишь приятное чувство того, что мама о Вас заботится и по-прежнему видит в Вас своего маленького ребенка.

Встречаясь с родителями, старайтесь не поднимать «больные» темы, и обсуждать только приятные новости. Больше расспрашивайте родителей об их делах. Интересуйтесь их здоровьем, поговорите об их увлечениях и т. д. Мама с папой будут ощущать Вашу заботу, и это подарит им чувство ценности и важности для Вас. Если же Вы не будете интересоваться их жизнью, они начнут лезть в Вашу. И все это лишь для того, чтобы показать свою значимость.

Чаще расспрашивайте маму и папу об их прошлом. Попросите их рассказать о своих отношениях с родителями, о выборе профессии и о том, как они встретились. Это поможет им поставить себя на Ваше место, а Вам позволит глубже понять их мысли и поступки. Будьте терпеливы, и ни в коем случае не ведите себя заносчиво и нагло. Если родители Вас вырастили и выучили, этого уже вполне достаточно, чтобы ждать от Вас благодарного отношения. И их характер, который за жизнь мог немного испортиться, вовсе не делает их неправильными родителями или плохими людьми. Помните об этом и берегите их.

Несмотря на то, что мама для каждого из нас является самым близким и родным человечком, отношения с ней часто бывают очень напряженными. Ведь мамы – это прежде всего, женщины, а женских характер – штука сложна. И если отношения мамы и сына еще хоть как-то держатся на мужском спокойствии и терпении юноши, то отношения мамы и дочери – это вулкан страстей. Бывает так, что мама настолько раздражает дочку, что каждое ее слово вызывает бурю негодования. А все дело в том, что две чувственные личности не всегда могут найти общий язык.

Нередко причиной конфликтов мам и детей является ревность. Сначала мамы обижаются, когда повзрослевшие дети убегают гулять с друзьями, в то время как хранительницам домашнего очага приходится стирать, убирать и готовить. Потом мамам становится обидно наблюдать за тем, как их взрослые дети строят свои семьи, и порой делают это намного лучше их самих. Далее идет проблема выстраивания отношений с невесткой или зятем и борьба за воспитание внуков. И все это сваливается на хрупкие женские плечи. Поэтому мамы часто бывают эмоциональными, нередко обижая этим своих детей. А дети, в свою очередь, бывают довольно эгоистичными, обвиняя во всех своих проблемах родителей. И кто здесь прав, кто виноват, понять сложно.

Даже если у Ваших родителей есть множество недостатков, других у Вас не будет. И вступая в конфликты с ними, помните, что Вы обижаете самых близких и любящих Вас людей. Родители всегда хотят как лучше и готовы сделать для Вас все, что в их силах. Будьте благодарны им за их искреннюю заботу и неподдельное волнение. Однажды Вам будет этого так не хватать.

Отношения с родителями

У некоторых людей, бывает, не вяжутся отношения с родителями. Причин на то много, и не о них сейчас речь. Что делать,чтобы наладить отношения с родителями?

  • Самое главное условие: родителей нужно любить и о родителях нужно заботиться. Относиться также, как вы бы относились к своим детям: с заботой, пониманием, иногда с требовательностью, но мягкой.
  • Заботиться о родителях, о том, чтобы им хватало вашего внимания. Это — не так уж и трудно: позвонить, узнать как дела, поговорить, скинуть смс-ку, подарить цветы — все это мелочим и все это приятно и вам, и им. Предлагать помощь и помогать там, где родителям без вас будет трудно.

Маме тяжело тащить из магазина сумки с картошкой и гречкой. Лучше это сделать вам.

Скажи мне, дорогой родитель, это я в тебя такой умный? Мама, ты воспитываешь во мне лентяя: нельзя же быть таким воплощением заботы! Вот так всегда: я набросаю — ты уберешь. Категорически не понимаю, что бы ты без меня делала! У нас в доме только один человек знает все: расскажи мне мама, где мой телефон.

Мама очень любит давать советы, раздавать «ЦУ» и делегировать. Я чаще всего на это реагировала равно.

Ребенок в человека вырастает не сам, ребенка человеком делают родители. Ре­бе­нок рож­да­ет­ся без о.

Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он л.

Забота — уделение действенного внимания. Забота в отношении к делу — внимательность, старательность.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Источники:
Отношения с родителями. Часть 1
Как наладить отношения с родителями. Отношения родителей и взрослых детей
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/otnosheniya-s-roditelyami-chast-1/
8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями
Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/7431-8-sekretov-zdorovykh-vzaimootnoshenij-s-roditelyami
Отношения с родителями
Отношения с родителями — как детско-родительские отношения влияют на нашу жизнь, а также все о том, как построить личные отношения между родителями и детьми
http://bambinostory.com/otnosheniya-s-roditelyami/
Отношения с родителями
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/otnosheniya-s-roditelyami

COMMENTS